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容貌焦慮症？脫口罩後的顱顏患童 如何面對容貌焦慮與自信議題容貌焦慮症？脫口罩後的顱顏患童 如何面對容貌焦慮與自信議題 脫口罩之後的容貌焦慮 疫情政策鬆綁後，許多學生疫情三年來，都戴著口罩，他們沒有見過教師與同學的「真面目」，口罩解禁之後，容易有容貌焦慮的問題，另一方面，許多小耳症、唇腭裂等顱顏缺陷患童的家長，他們開始擔憂脫口罩後，孩子的容貌可能引來同學異樣眼光。 對於有容貌焦慮的孩子，建議孩子回想過去三年與同學互動的美好經驗，脫口罩後，同學之間仍能延續過去的情誼，即使脫了口罩，「你還是你啊！」我們要學習對自己有信心、學會喜歡自己，就不用在乎別人眼光，有時候，別人的眼光都是自己想像出來的。 除此之外，應該有些學生與家庭，對於疫情仍有擔憂，他們不習慣脫口罩跟同學互動、或有容貌焦慮、擔憂排擠等問題，建議家長先和孩子溝通，了解其想不想脫口罩的原因，等孩子做好準備，再脫口罩上課。 容貌焦慮與自信 通常，一般孩子是因為不了解唇腭裂或小耳症等顱顏疾病，他們才會嘲笑或霸凌，建議顱顏家長可以先做親師溝通，教師協助顱顏患童先向同學自我介紹，讓其他同學了解顱顏患童的狀況。我們很常聽聞一般孩子知道顱顏缺陷孩子曾做過手術，反而盛讚他很勇敢、好厲害，一躍成為班上的「小勇士」。我們可以透過「主動出擊」的方式，翻轉弱勢情境，幫助顱顏患童增加自信，解除容貌焦慮！ 我們為容貌焦慮的孩子 打造顱顏友善環境 我們持續以故事的方式，讓孩子潛移默化學會尊重差異 故事小苗行動： https://www.nncf.org/civicrm/contribute/transact?reset=1&id=58 延伸閱讀 「容貌焦慮」是什麼？青少年對脫口罩感到焦慮該怎麼辦？ https://www.healthspan.com.tw/b/appearance-anxiety 脫口罩產生「容貌焦慮症」？容貌焦慮症狀、原因一次看 https://www.commonhealth.com.tw/article/87982 |
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身為家長該如何做？淺談現代孩童牙齒保健身為家長該如何做？淺談現代孩童牙齒保健 兒童牙醫侯侯醫師 台灣的孩子齲齒率，一直是政府與家長們關心的議題。直至目前，全國孩子的齲齒率，遠高於聯合國所設定之標準。幾乎每個家長都知道「孩子的牙齒很重要」，任何學校、公家單位都會宣導刷牙、塗氟的重要性，但為何孩子的齲齒率還是這麼高？而且我們還不時會看到「極度恐懼害怕看牙」的孩子，以及「討厭刷牙的孩子」呢？究竟在一個家庭裡，我們如何輔導孩子、教育孩子牙齒保健這一塊？ 以下，侯侯醫師會分成幾點來說明： 一、 飲食篇-- 家裡的飲食，大人會影響小孩 台灣是個美食王國，餐桌上，不乏糖類過高之食物，以及精緻類加工澱粉，那這類的食物，往往會造成孩童的蛀牙率提升。常會有大人問道：「真的嗎？可是我跟孩子吃一樣的食物，我沒蛀牙，小朋友卻蛀牙了，所以應該是他刷不乾淨吧？」其實，這倒不然，因為我們忽略了一件事—孩童擁有的，是「乳牙」，相較於大人的「恆牙」，抗齲齒能力較低，所以平常讓孩子少接觸甜食、精緻加工澱粉，多吃原型食物，仍是相當重要的！若大人能一起「守規矩」，讓上述危害牙齒的食物不要常常出現在餐桌上，我想您家的孩子，齲齒率自然會下降。 身為兒童牙醫師，侯侯醫師以身作則，帶著孩子一起吃原型食物，餐廚裡也不會看到糖果餅乾（就算有，也是很少，一下子就讓它不見了） 二、 看牙篇— 剖析為何小孩「害怕看牙」? 如果今天孩子討厭、恐懼看牙，可能分成幾種狀況： (A) 父母無意識地把看牙的恐懼傳遞給小孩。 譬如說在家裡，爸媽就會用恐怖的言詞來形容看牙「牙醫一定會拿電鑽鑽你的牙齒！」「你再不聽話，我就叫牙醫叔叔把你的牙齒拔光！」對大人來說是玩笑話，但小朋友會真的「當真」。 具體的改善方式，是平常在唸故事繪本、交談時，就以著客觀、有趣的方式跟孩子訴說看牙的情境，而不是把自己不好的經驗「強迫」灌輸給孩子。 (B) 孩子看牙時被嚇到，這記憶卻短時間無法「洗白」回來。 上述狀況，常常發生於小孩「沒有定期看牙檢查習慣」，該類家長屬於--「有問題才帶去給牙醫看」的類型，但殊不知，牙齒的疾病已經逐漸潛藏在孩子的口腔中，等爆發出來，孩子牙痛、不舒服、牙肉腫脹，屆時才去給牙醫處理，因為感染已經嚴重，勢必治療起來，頗不舒服的，孩童因此對看牙有負面印象，所以「討厭」看牙了。具體的改善方式，是自幼年起，就固定讓孩子有看牙檢查的習慣，而非有問題才看牙，若看牙的醫師能夠固定，讓孩子不斷熟悉，我想孩子會喜歡看牙，就算不喜歡，也至少願意有效配合的！ (C)孩子有鼻過敏、口呼吸問題，沒有被正視。 是否您的孩子，只要一看牙就會不斷地咳嗽、嘔吐？是否您孩子自己也討厭用牙膏？您的孩子很有可能是「口呼吸」患者。現在醫學上，「口呼吸」與「鼻過敏」可說是一體兩面，前者有了，後者就會出現，而且現在台灣小朋友據統計有將近5成有此問題。我們之前遇過一些家長，千方百計地說服小朋友看牙，也總是拜託牙醫師「溫柔一點」，但當牙科器械伸進小孩嘴巴裡時，不停地咳嗽、嘔吐就產生了！具侯侯醫師臨床統計，上述案例，半數以上皆有輕重不一之「口呼吸」、「鼻過敏」問題。 如何改善「口呼吸」與「鼻過敏」？若要短時間內配合看牙，適度地噴兒童用鼻噴劑，吃抗過敏藥物，能夠稍微改善(純粹是方便看牙，治標不治本。)若要長期改善，請定期跟耳鼻喉科醫師討論，如何用藥，如何減少家裡過敏原；至於牙科療程，現在也有若干牙醫師推出「口呼吸治療方案」，只要配戴特定的口呼吸戒除牙套，搭配口腔肌肉的復健運動，小朋友普遍都有不錯的療效，甚至鼻過敏可以減輕不少！ 三、 刷牙篇—如何在家引導孩子刷好牙？ 「侯侯醫師，請您教教我的孩子刷牙，他都刷不乾淨！一直產生蛀牙！」常常有家長帶孩子看診，就當著孩子的面講給我聽，常常這段話，都夾雜著抱怨與情緒。我有時偷瞄著孩子的神情，孩子的神情要不是很茫然，就是很無助，沒有孩子是笑著聽這番話的。但家長們殊不知，在我們牙醫學的定義上，孩子要真正完全負責任刷好牙，這能力要到9歲左右(約小學三年級)才會完全建立！因為這攸關於孩子手指能否精準控制，以及對於刷牙、刷乾淨的充分認知能力。 我想，談到刷牙，的確有以下幾點可提醒(分齡)： 0~2歲 當孩子冒出第一顆牙時，就該使用「牙刷」了。此時，紗布巾的清潔已經無法徹底清潔口腔。0~2歲的孩子，對於父母的言語指令是模糊的(少數發育快的能稍微明白)。此階段的孩子，建議「盡早」讓孩子培養「固定時間刷牙」的習慣。不管是飯後或睡前，讓他的生理時鐘能明白刷牙這檔事，而大腦也能提早記憶「牙刷」的樣子。這個時期，談不上是「教刷牙」，反倒是讓孩子習慣「刷牙時間」與「牙刷」的存在。孩子若有模仿行為，反而是好的。 此階段的孩子，需要以半強迫的方式進行，大多成功的案例，是讓孩子躺在地上或爸媽的腿上 (以父母的視角，孩子是倒掛過來的)，俗稱十字固定法，如此幫孩子清潔口腔。 3~4歲 此年齡的孩子，開始「意見很多」。一下這個「要」，一下那個「不要」。有時也會搶奪父母的牙刷，或者跟父母爭辯等等。這個時期，會建議適度讓孩子「拿牙刷探索自己的口腔」，當然，父母們必須得認知—這樣的潔牙絕對不可能「刷乾淨」，這只是滿足孩子的感官統合、情感需求而已。在孩子玩完牙刷後，仍需要讓孩子「躺下來被爸媽刷牙一遍」。以著溫柔但堅定的語氣跟孩子訴說「刷牙規則」，是需要的！ 此時的小孩口腔，牙齒變多了，牙與牙之間產生「牙縫」，所以「牙線清潔」是需要的，由父母來幫孩子執行。此年齡的孩子，在國內的蛀牙比率偏高，潔牙務必留意。 5~7歲 看起來5~7歲的孩童，應該比較成熟了吧？要自己刷乾淨不難？但臨床上，侯侯醫師發現---許多這年紀的孩子「不明白」為何刷牙要那麼久？刷牙到底是刷在刷甚麼？在還不明白時，就莫名其妙被父母罵了一頓「你刷不乾淨啦！」心理產生陰影。 第一， 牙菌斑其實是白的，刷牙就是為了要清除牙菌斑。 第二， 第二，牙菌斑需要牙刷反覆的摩擦數秒，才能確實被刷掉，這也是為何刷牙需要時間，並非瞬間的事。 結語： 在家要顧好孩子口腔，家長要做的事，可真不少。但侯侯醫師自己也是為人父母，在此鼓勵各位家長----不要太過「逼自己」。的確，孩子的口腔保健是育兒的一部份，只要您確定與孩子的溝通，有更進步，這樣就很棒了！侯侯醫師常看到太多「逼人太甚」的父母，一直追求著到不了的目標，自己很氣憤，孩子也一直被當出氣筒。 本文的目的，是想點出時下父母還沒想過的「可能原因」，希望讓父母多家消化吸收後，融合自己的教養方式，更有效地幫助孩子！祝福每個家庭的孩子都能找回口腔健康，一起進步！ 關於作者： 侯政廷 (兒童牙醫侯侯醫師) 衛服部審定 兒童牙科專科醫師 台中璽瑞美學牙醫 兒牙部主治醫師 基隆君悅牙醫 兒牙部主治醫師 前恩主公醫院兒童牙科兼任主治醫師 美國隱適美Invisalign隱形矯正認證醫師 MRC功能性矯正合作醫師 前經國管理學院口衛系講師 Facebook 粉絲專頁 https://www.facebook.com/ChildrenDentistHou/ 診所網站 https://www.pedodontisthou.com/ Podcast- 侯侯醫師甘爸爹 https://reurl.cc/4X9ADL |
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允許孩子說出內心話，你準備好了嗎？允許孩子說出內心話，你準備好了嗎？ 好友魏瑋志（澤爸）寫了一本教養書《引導孩子說出內心話：不說教情商課，讓親子都被好好理解》大受好評，裡頭有許多親子溝通互動心法與技法，字字珠璣，我也很喜歡。 有許多父母，特別是青春期階段的家長，正煩惱著孩子不願說出內心話，或者根本不願意開口講話，不知道孩子心裡頭到底在想什麼。 我曾經在一次家長讀書會中，問現場的家長：「為什麼希望孩子能說出內心話呢？」得到的回答不外乎： 「這樣才知道孩子在想什麼！」 「這樣才知道孩子的煩惱！」 「這樣才知道怎麼幫助孩子！」 「這樣才知道身為父母的可以做些什麼！」 「這樣才會比較放心吧！」 我又接著問：「如果孩子今天開口說了內心話，你們承受得了嗎？」也就是，如果聽到孩子吐露內心的真實想法，有可能激起我們更多的憂慮、擔心、恐懼、憤怒、失望、難過、挫敗、無助、自責等情緒，而不是「比較放心」呢？ 你準備好要聽真心話了嗎？ 我們常對身旁的人說：「有什麼事情，就要說出來喔！」 可是，如果對方真的要說，我們準備好了嗎？你準備好要聽一件會引發你不舒服感受的事情了嗎？聽別人分享心事，特別是那些痛苦或挫敗經驗，我們也會感到不好受；一般人很難在情緒上免疫，或完全不受影響。 就好像，一個孩子若回到家，鼓起勇氣告訴父母，今天在學校被同學欺負，同學把他的作業藏起來，害他被老師罵；下課又被同學關進廁所，被反鎖在門外。如果是你，聽了之後有什麼感覺？ 肯定百感交集！一方面，你心疼孩子被傷害，你感到椎心刺骨；另一方面，你氣憤不已，同學怎麼可以做出如此可惡的事情；再來，你挫敗無助，想著自己怎麼無法保護孩子；以及，你擔憂焦慮，不知道孩子是否還會繼續受害。接著，你會這麼問孩子： 「老師知道嗎？你有向老師說嗎？」 「沒有」孩子搖搖頭。 「怎麼不報告老師呢？」你不解，語氣有些激動。 「我不敢……」 「怎麼會不敢？我不是告訴過你，在學校遇到事情，要和老師說嗎？」 孩子低下頭，沒說話。 「你這孩子怎麼回事，怎麼不懂得保護自己呢？」 你可知道，孩子說的每一句，都是內心話！但之後，孩子可能就不再願意說了。為什麼？因為，他感受到的是指責、批評、否定，而非關懷、理解與被保護。 很多時候，我們以為我們準備好聽真心話，事實上沒有。而當我們聽完了感到很難受時，我們難以招架，便透過指責、說教或忽略的方式來回應，像是： 「別理他們就好了！」 「你一定是做錯什麼，惹到他們了！」 「會不會是你誤會了，他們只是在和你玩！」 這些慣性的回應方式，有時候只是想讓我們的心情，不要被難耐的負面訊息給淹沒，而急著幫對方出主意、解決問題，或歸咎對方沒做好。當我們這麼說時，正在把孩子給推開，下一次，你可能就聽不見內心話了。 其實不是孩子不說，而是你沒準備好要聽。於是，你不允許孩子說出內心話；因為你根本不希望聽到這些，但你卻沒有意識到。 孩子用隱藏內心話來照顧父母的心情 另一方面，孩子也會為了體貼父母，而隱藏心事。像是，在學校犯錯或遇到困難，要求學校老師千萬不要告訴家長：「老師，我怕他們會擔心！」 之前，有個孩子因為考試作弊而被轉介到我這兒來談話，我發現，他的手腕上有傷疤，認真問他，怎麼回事？一番猶豫後，他招認，是他拿美工刀割自己的手，已經兩三個月了。 「我的功課大幅落後，上課聽不懂，總是倦怠無力，晚上又常睡不著，半夜就拿刀子割自己的手，割下去心情就好多了。」 「老師，你會告訴我的爸媽嗎？」 「怎麼啦？你好像很擔心？」 「嗯！老師，可以拜託你不要讓他們知道嗎？我覺得我媽精神壓力太大了，我覺得我好不應該，我不能再讓我媽承受更多痛苦了！」 原來，這孩子的父親，因為車禍癱瘓，臥病在床。母親既要照顧父親，又要工作賺錢，還要照料孩子的生活。嘴裡對孩子說沒事，但孩子總能從母親的臉上，讀出母親似乎快要撐不住的訊息。 「我怕我媽知道，真的會崩潰！」 這孩子的心情長期低落、課業挫敗，生活不如意，早該讓父母知道，但他怎麼也不能說。就這樣每天上學、放學，裝作一副很正常的樣子——就像他的母親一樣。 牢牢接住孩子的內心話 回到一開始的問題：「如何引導孩子開口說出內心話？」 其實，孩子一直都在說出內心話，有時候用言語，有時候用肢體或表情。只是，我們接收到了嗎？而我們聽到了，是否認真聽懂，並且牢牢接住？ 只有我們先準備好自己，把心境歸零，才能在孩子吐露出一些負面情節時，保持冷靜，而知道首要之務是同理孩子，而非責難孩子。 大人也得覺察，是否無意間讓孩子承接了大人的苦，而不斷釋放出：「我已經夠煩了，最好別惹事！」這類訊息。否則，當孩子身陷困境時，絕對不會說出來，因為，他不能再添麻煩了。但如果又不能不說時，便常會出現這類回應： 「吼！很煩耶！可不可以別管我呀！」 「拜託，我沒事，好嗎！」 「離我遠一點，我很好，ok！」 這正是孩子體貼與照顧父母心情的表現，只是，再一次把父母給刺傷了。 作者介紹 陳志恆諮商心理師 諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 曾任中學輔導教師、輔導主任。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。 內心住著不安分的靈魂，寫作、演講、工作坊什麼都來。 著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書，為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。 FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師 https://www.facebook.com/ALguidance/ 個人網站：ListenPSY https://listenpsy.com/ |
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爸媽慢慢來－親愛的父母，其實你可以做得不好成為父母的那一刻，才開始學習做父母 相信大家都聽過「孩子幾歲，父母的媽齡爸齡就幾歲」，而如果你已經當了父母，你一定同意這件事的挑戰性極大，要在完全沒有經驗的狀態下，在寶寶出生的那一霎那，就要直接上崗24小時不間斷，而且是一個真真實實的嬰兒啊～ 唸書的時候，有練習和做錯題目的機會，成為專業人員前，有實習的機會，初入職場的時候，有新人學習的過程。而成為父母，只有直接上場的機會！然而，新手父母就不能有做不好、失敗的時候嗎？當然不是的，因為沒有完美的父母，接納自己的不足，在育兒的過程中每次學習一點點、進步一些些。做夠好的父母，就足夠了。 不論你是誰，都要重零開始學習當父母 我的專業是幼兒教育，曾任於加州知名連鎖蒙特梭利幼兒園，擔任3-6歲班級的主教老師。你可能覺得，幼兒園老師自己帶小孩，應該很容易吧！然而，在我第一個寶寶出生後，我完全被戰敗了！ 虛弱的身體，破碎的睡眠，追奶、塞奶、乳腺炎，拍嗝、哄睡、尿布疹，教養觀念與家庭成員不一致等，這些全部加在一起，重重的把我壓垮。深深覺得，當母親比當老師難太多了啊，而且沒有下班時間，是一件很恐怖的事。要知道幼兒園老師是會下班的，下班時間和假日，是完全脫離孩子的狀態，擁有完全的喘息時間，所以才能在每天早上笑咪咪的迎接孩子。 而父母跟孩子長時間不間斷的相處，是非常消耗能量的，好不容易下班了也要接著上帶孩子的班，好不容易放假了卻比平常上班累。並不是我們不愛孩子，而是父母身而為人，也需要休息補血，但卻很難得到這樣的機會。 我的第一個孩子出生時，我非常認真照著書本、我所學的教育知識，戰戰兢兢的養小孩。一定要幾點睡覺、一定要幾點喝奶、一定要自己做副食品、一定不可以加鹽、一定不可以加糖，好多的一定，不只我自己非常緊繃，身邊的家人也非常緊繃。換句話說，非常的辛苦！ 生了第二個寶寶之後，有了之前的經驗，在許多事上，我開始有了彈性。外出去玩，孩子小睡時間到了，啊沒關係，今天晚一點睡，平常睡覺有規律就好。到餐廳吃飯，孩子想嚐嚐我們吃的東西，但是有點鹹，啊沒關係，吃幾口跟爸爸媽媽一起享受美食，平常飲食健康就好。 當然，對於第一個孩子，父母特別認真上心，是再正常不過的「愛的表現」，就因為沒有經驗，所以才想要照著書養。生兩個寶寶以上的父母，因為有了經驗，就會比較放鬆，也因此長出了彈性。這些都是為人父母很自然的生命歷程，沒有什麼是對、什麼是錯，我們要肯定自己用盡全力照顧孩子的每一瞬間！ 每一個孩子都是獨一無二的，值得被接納與珍視 我有一個女兒和一個兒子，女兒是姊姊（5歲），兒子是弟弟（3歲）。在去年底開家長會的時候，姊姊的老師給我一份報告，跟我說她什麼都學得很好，沒有任何問題，她是老師最好的小幫手，總是有很多的想法，喜歡做領導同學的人。後面大部分時間，都在跟老師閒聊了。 到了弟弟的家長會，老師面有難色，提出他是班上困難的孩子，他進入一段非常難捉模的階段，經常崩潰發脾氣，不想做任何事、學新東西，一不如他的意就哭超久，而且哭聲巨響無比。老師沒有批評抱怨的態度，而是詢問我在家裡是如何處理的，有沒有一些有效的辦法，是可以跟老師們分享的，他們很願意嘗試。 的確，我在家裡也觀察到弟弟的崩潰情況變多了，總是在處理他的情緒上，多花費好多時間和心力。於是我開始思考「我能做什麼？」，把焦點放在解決問題上，而不是問題的本身，這正是正向教養的核心精神之一。 每一個不當行為的背後，都有一個未被滿足的需求，當需求被滿足了，不當行為也就消失了。而弟弟到底哪個需求沒被滿足？我列了一張表，把所有家長會時討論到的點寫出來，分為「要改善的有什麼」、「我在家可以做什麼」、「老師可以嘗試做什麼」，花了幾個小時寫成一份改善計畫。 舉個例子，要改善「頻繁的崩潰和發脾氣」，我第一個想到的，就是語言的障礙。我們家裡是講全中文的，而弟弟的學校是全英文的環境，加上弟弟的語言發展是輕度的落後，他的中文已經稍微比一般孩子慢幾個月，可想而知對於一個全英文環境，他有多麼的感到挫敗與不安全感。 弟弟到了開始想表達自我的年齡，然而卻因為老師聽不懂他說的，老師說的他也聽不太懂，於是就經常會有不被理解的情況出現，更糟的是在他情緒來的時候，老師即便使用同理的方法安撫，卻因為聽不懂而一點作用都沒有。「同理感受」在處理孩子情緒的時候，非常重要的一件事，因為那能幫助我們與孩子之間「情感連結」，當情感連結了，要教養就容易多了。 我提出「我可以做」：在家處理弟弟情緒時，適當的加入英文單字（難過、生氣、失望、高興）。也建議「老師可嘗試做」：當發生一些比較嚴重的崩潰事件時，寫一張小紙條或打一通電話給我，讓我跟弟弟在家用中文重新解釋一遍，發生了什麼事、為什麼老師為這樣處理、老師是想要幫助你的，讓弟弟和老師之間重新連結。 我列的改善項目其實不只這一個，我把計畫交給老師後，老師貼在教室牆上，讓每一個老師都能參考。很神奇的，在幾週之後老師打電話給我，說弟弟像是變了一個人，有非常大的改善，崩潰的時候，恢復平靜所需要的時間減短了，對於不順心的事情，長出了可以接受的彈性，漸漸的，他開始接受老師教他新的東西，哭的次數也減少了。 這絕對不是只有我一個人能做得到的，家裡跟學校同步，才能有最好的效果，因為這是孩子生活中最重要的兩個場域。孩子的行為問題，光靠老師與學校是遠遠不足的，親師合作才是對孩子最有效的幫助。 雖然弟弟不是一般人眼裡容易搞定的孩子，讓我花費較多的心力，但我從來都認為，姐弟兩個都一樣好，他們只是不一樣而已。每一個孩子身上的特質，只要得到適當的幫助與支持，都能讓他們在未來變成一顆閃耀的星星。 孩子慢慢來，父母也慢慢來 每一個孩子都不一樣，面對每一個孩子，父母都會有不一樣的功課要學習。而如果你剛好遇上困難型或需求較多的孩子，請記得，不是你做得不好，或者你做錯了什麼。我們跟孩子一樣都是新手，他幾歲，我們的父母年齡就幾歲。 龍應台女士的《孩子，你慢慢來》一書中，有這麼一段話，「我，坐在斜陽淺照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事；是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子，你慢慢來，慢慢來。」 而我認為親子關係是雙向的，孩子對於父母一樣有著愛與包容，我相信純真的孩子們是這麼想的，「我願意等上一整個童年，讓你慢慢的學習如何照顧我教育我，用那雙辛苦的手。爸爸媽媽，你慢慢來，慢慢來。」 作者介紹： 潘芷琳Jocelyn 美國華盛頓州立大學教育領導碩士 AMI國際蒙特梭利3-6歲認證教師 美國正向教養協會家長講師 粉專：蒙特梭利媽媽在北加 |
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保留一點給孩子自己探索世界的空間吧！保留一點給孩子自己探索世界的空間吧！ 文／欖仁媽媽 Samantha 暑假即將告一段落，身邊的小孩（主要是家長）們陸陸續續地也正在準備開學了。 猶記初為人母時，幫小孩取好姓名，跑公所報戶口、申請津貼、打疫苗，各種社會上看起來很自然，卻又沒經歷過的事情迎面而來。每隔一陣子就時不時得注意，並按照社會的規範前進。 因為工作的關係，大女兒妞妞四個月大時我送她去了家樓下的托嬰中心，開始以家長身分填寫各種托育契約、或是各種替另一個生命體做決定的文件。每一次的簽名都充滿一種奇妙的感覺，有種「我真的可以替她負責嗎？」的心情，同時又會浮現「不是我還有誰能呢？」的念頭。 隨著妞升上幼兒園，我那種簽名的青澀手感已經漸漸褪去，大概也終於不是菜鳥媽咪了。 開始知道學校課程的用品可以在哪裡買到（有時候臨時在聯絡本上看到扯鈴跟呼拉圈真的會先愣兩分鐘）、戶外教學帶什麼午餐比較方便吃、同學想分享點心時，該怎麼和自己的孩子約定，還有遇到不同老師，甚至是同學家長的應對方式。仔細想想，其實在準備收心、開學，還有迎接各種變化的，不只是孩子，對家長也是。甚至孩子的適應力遠大於我們自己！ 好友Ｗ的孩子今夏第一次要就讀幼兒園中班，四歲的她是第一次上學。過去幾年的時光每天都是和媽媽一起上各種共學課、參加教會活動、和家人相處，建立了很多寶貴的家庭凝聚力。也因為W的安排及陪伴，身邊不缺乏玩伴，孩子的規矩與生活常規也建立得不錯，對於今年終於要開始正式進入教育體系，單純的孩子是充滿期待的。「學校會有很多小朋友可以一起玩、老師可以帶你們畫畫踢球跳舞」爸媽也不斷的給予孩子這樣的引導。就在上學前夕，W一邊把精緻的姓名貼一一貼齊到孩子的小碗、棉被袋、各式私人物品上時，忍不住眼眶泛紅地說：「哇妳要和媽媽分開去上學了耶」。原本在一旁玩玩具，準備要就寢、隔天首次入學的孩子，聽到媽媽的話突然一個不安，「為什麼要分開？媽媽為什麼在哭？」還好爸爸即時理性介入，解釋其實幼兒園就在家旁邊，沒有要分開，W也趕快改口表示自己口誤，才避免了孩子對開學的恐慌。 大女兒妞妞是去年開始就讀幼兒園，開學前有一場線上的親師座談，稍微了解老師以及學校課程與風格，在那之前也因為家住得近，時常經過就有印象。八月份就入學，是給老師、學生、家長三方一個溫柔的緩衝時光。在這段時間，家長也要適應在上班以前順利送小孩上學的節奏、孩子一整天在校可能突發事件時的聯繫方式、下課後的親師溝通，有些或許還有回家的功課練習（比方說練習洗碗、填寫共讀的書名回報給學校等等）。去年剛好我們家正在養獨角仙，妞妞一直和我說希望可以帶去和同學們分享。我和老師詢問後，校方同意讓我們把獨角仙帶去，並介紹昆蟲的生態與飼養流程，還帶了宮西達也和獨角仙有關的繪本輔助介紹。隔幾天接孩子放學，剛好就遇到同學家長前來詢問與致意，原來，因為他們的孩子也是第一次上學，平常比較內向的他偶爾會感到不安，但特別喜歡昆蟲的小男孩，那天在學校看到了妞帶去的獨角仙，從此開啟了對上學的樂趣與期待、還有跟其他孩子的鏈接。 我每天都是走路接送孩子上下課，除了牽手經過公園可以觀察自然生態，更在每天的路程建立她與新舊環境的連結，這也是我們培養感情的方式之一。上學的路上，我們會談論今天可能要上的課、遇到的人、點心可能會吃什麼; 放學的路上，我們會聊和同學的互動、老師的課程、對生活的感受。 我們家附近算是完整的住宅區，從托嬰、幼兒園，乃至高中都有。透過每天散步上下學，孩子也習慣看到背著書包前往各種不同學校的學生們，及早開始對未來可能發生的事件有所預期。當平時通暢的溝通模式已建立，剩下的就要放心、放手，交給孩子和老師了。 上學後的孩子，從穿衣、吃飯、如廁、好好坐著、午睡，幾乎每件最小的生活方式都要改變。我們這一輩的家長，資訊量不嫌少，交流群、講座、教養文章，從有了孩子那刻開始充斥生活。不過太多的輸入，要是沒有花時間沉澱，很容易成為負擔。也常常聽到老師們分享，許多時候，孩子都適應了新的生活方式，反倒是家長還沒習慣。這年頭資訊取得容易，教育業也常常一個不慎，和服務業混淆，有的時候家長也要練習拿捏親師的溝通時間與方法，適度的放手讓孩子自己探索校園、結交自己氣味相投的小夥伴、有時候出一點小包，再從錯誤中學習，這樣的過程不但讓孩子獨立、還給老師合宜的教學空間、也讓家長從教養中自由。 育兒的路，從來都不是一蹴可幾。我們可以做的就是多花點時間，好好正視孩子殷切的眼神，聽他說很多很多的話，在他們分享校園生活時，把他們當作自己的平輩、朋友，在跳躍的話題中產生興趣，並鼓勵他們完整與詳實的表達。如此一來，孩子會生出信心的。這樣的信心在他們的內在盛開成花，幫助他們在未來許許多多我們不能同在之處，不停地拓展空間，讓他們持續生長、探索出我們也未能及的世界。 作者介紹 欖仁媽媽/ Samantha 一個在科技公司擔任國外業務經理十餘年，為愛將職業跑道與語言，轉譯為兒童文學的地方二寶媽。 關於欖仁媽媽的原創Podcast節目，歡迎點此收聽： https://open.firstory.me/user/olimamaschool/platforms |
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炎炎夏日和孩子一起玩得開心炎炎夏日和孩子一起玩得開心 文／欖仁媽媽 Samantha 全球暖化嚴重，今年的夏天更是異常難熬。 六月底的時候，我們一家四口確診，硬生生悶了近兩週。 把所有能再讀一遍的書、桌遊、剪貼本摸了數遍，家裡存貨的食玩模型玩完，跳了Just Dance、泡澡玩水、還讓小孩跟著又在廚房煎了幾次鬆餅、甚至追了數集影音串流的卡通及親子電影。這兩年因為疫情，加上二寶甫出世，總覺得已經好久好久沒有出門伸展筋骨了。想想，雖然沒有無敵星星，防護措施做好，孩子的童年這麼短暫，怎麼可以不一起玩個痛快呢！ 因為過去的工作是國外業務，我習慣在海外旅遊，也拜這場疫情所賜，近年靠環島、露營、登山、潛水，對我們所住的島嶼有更深的認識與了解，更希望孩子們可以透過每一次的國內旅遊，對自己所住的地方有更多文化與感情的連結。我們暑假的第一趟旅遊，就是出發前往台南。 三天的台南旅行，其實並沒有預排太多規劃，只是想從日常的緊湊行程當中放個假、流點汗、散個步。第一天我們南下先抵達七股，造訪了過去曾是全台最大曬鹽場的七股鹽山。大女兒妞妞對腳下雪白的山感到新奇，聽說是鹽巴還詫異地想蹲下來嚐嚐看，後來讓她在鹽山旁品嚐了鹹冰棒，鹹甜鹹甜的體驗相當特別。接著我們去了漁光島，希望能看到夕陽。漁光島近幾年大概是因為文創類活動變多，旅遊資訊與攤販也變多了。我們將車停在橋下，慢慢散步過去。靠近海水處的沙灘平滑、細緻，環境也維持得不錯，我們不敢走近，只停留在海浪能蔓延處，在那邊玩沙跟讓孩子踏到一點浪。小女兒莯莯對沙灘還很陌生，腳踩下去表情相當震撼，向來不排斥「髒養」的我索性讓她自由探索，衣服再換就好了，這樣特殊觸感的初體驗，讓向來愛哭鬧的莯露出燦爛的笑容，我們竟在這吹海風、看夕陽玩了兩個多小時，才依依不捨地前往飯店。 第二天一早，愛搜集國家公園的我，首次去了台江國家公園。這邊最有名的玩法，就是搭乘竹筏遊河30分鐘，穿越綠色隧道。兩側是豐富的紅樹林，還能看到一大堆招潮蟹，導覽員會一一介紹水道上的生態及歷史，妞妞很興奮每一次發現的螃蟹，也因為時不時要躲避長得茂密的海茄苳樹，必須躲來閃去，小朋友們玩得不亦樂乎，孩子只要父母願意陪伴，再小的樂趣也是閃著光芒。 午後實在太熱，我們決定不要浪費飯店的設施，好好享受露天游泳池。四歲半的妞第一次用泳圈輔助，還是嬰兒的莯也開心的泡在涼爽的水池裡，夏天對孩子來說，就是要盡情的曬黑和玩水！嬰兒在水池中耗電耗相當快，趁著她在嬰兒車上睡得安穩，不安於室的媽媽決定到中西區覓食、散步。赤崁樓周遭美食相當多，關於台南美好的牛肉湯、魚皮粥、鱔魚意麵、棺材板、冰果室、蝦捲，本文恕難詳述，但從來不會讓我們在肚子餓的任何時光失望。吃飽後進去古蹟走走看看當年荷蘭人所建的城堡，以及後來的漢人興建的廟宇。 年輕的時候來台南，總會流連海安路、神農街，或許是和朋友的路邊熱炒小聚，又或是文青咖啡廳的甜點與拍照，難得真的開始逛起了古蹟，體會那樣的寧靜以及悠遠的歷史，果然是一種歲月的象徵啊（嘆）。由於赤崁樓帶給我和先生一些共鳴，第三天我們就順水推舟的拜訪了安平古堡。那一帶連接著德商東興洋行、一路可步行到古堡，沿著磚牆走，還能抵達書法家朱玖瑩故居、德記洋行、接著拐彎後有安平樹屋的常設展，以及終於可以歇腿的樹屋咖啡廳。 這段散步也發生了一些小插曲，安平古堡外有復古的抽芋冰，愛玩又愛吃冰的我們當然不會錯過。妞也大方分享給妹妹，兩人吃得不亦樂乎。後來她決定要保留最後的甜筒部分，計畫走到安平樹屋繼續享用。我想她心裡或許建構了一個畫面，關於在某個地方做某件事幸福感會更高。 於是她沿路就把甜筒內融化的冰淇淋慢慢吸光、小心翼翼不要讓手變髒，沿著圍牆往樹屋方向移動。結果就在抵達樹屋前，一個不小心甜筒的餅乾掉了。詫異的她立刻崩潰、喃喃自語的哭著： 「我明明有小心拿好！」 「為什麼它還是掉了！」 「我原本想要在樹屋把它吃完的！」 一方面理解她的崩潰，但真的是太曬太熱了，我們安慰了她一陣，也讓她多哭了一下。為了讓她冷靜，還先進了朱玖瑩故居看看書法作品，卻仍然無法讓已經被曬了好一陣子、沿途沒有推車可以坐，又累到進入非理性模式的她開心起來。最後抵達樹屋咖啡，她安靜的繼續流淚，全家人也在古堡曬了一個多小時，大家都需要喝點涼的充電。我剛好點到最後一支冰淇淋，妞才終於破涕為笑，完成了在樹屋吃甜筒餅乾的計畫。 原本我在想或許過了就算了，這兩天帶兩個孩子出遊的確比較容易心累。結果妞主動在先生去開車過來接的時候，提了這件事。她覺得我這兩天在台南的口氣很不耐煩，於是我向她說明關於天氣熱、如果小孩鬧，耐心就容易被用完的事情。 結果妞就開始跟我分析： 「那妳可以先溫柔的問我願不願意先停一下啊！」 我說如果這樣妳就會停下來嗎？ 她說： 「其實妳這時候只要說《咒語》就好啦！」 對耶，我都忘記了，前陣子妞跟我約定過，要是我突然生她氣、或是她在鬧鬧，我們可以說出《咒語》。對方必須無條件停下來，並且抱抱和好。當時為了設計這個《咒語》，我們還想了各種《霹靂巴拉碰》之類的話。但我後來覺得，要是真的在吵架，可能拉不下臉說出霹靂巴拉碰這種字。於是我們約定咒語就是《咒語》。糊塗的媽媽今天怎麼就忘了呢？還好小孩立刻教了我一課，也很開心她在情緒過後會主動想出解決方案。 一家人出來旅遊，往往除了景色與行程，還多了更多相處與互動的機會。這跟日常相處相比，多了很多不同的生活刺激，也會更強化彼此的關係。而回家之後，我也針對這次造訪的古蹟，做了一點功課，做成了一集越在地越國際的Podcast故事。放慢速度之後發現，雖然只是去了一個週末的旅行，但透過整理故事，可以讓這樣的感動延續很久，如此一來旅行真的是蠻划算的。 作者介紹 欖仁媽媽/ Samantha 一個在科技公司擔任國外業務經理十餘年，為愛將職業跑道與語言，轉譯為兒童文學的地方二寶媽。 本次旅遊後，欖仁媽媽製作了一集原創故事《沒有公主的城堡》 關於欖仁媽媽的原創Podcast節目，歡迎點此收聽： https://open.firstory.me/user/olimamaschool/platforms |
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唉，大家到底在急什麼呀？唉，大家到底在急什麼呀？ 文／王文華老師 真的，連老師也討厭教作文 我還沒走上寫作這條路，也還不是正式老師那幾年，我教作文。 對象是小學階段的孩子，人數大概有一百位。 我做過調查，一百個孩子裡頭，大概有九十位是被逼來的，另外九位根本沒在聽。 可想而知，每當作文課的時候，我的學生多半都是愁眉苦臉的來，甚至還有新生是進了教室，臉上帶著抗拒的淚痕。 孩子們不知道，站在講台上那個賣力搞笑，不停吹噓寫作有多簡單的文華老師，其實每當要來上作文課的日子有多痛苦。 真的很痛苦，古人說文無定法，意思是寫文章沒有固定的模式，也沒有固定的課本，我要很認真備課，然後對一百個孩子上課。 最後他們寫出來的作品，基。本。上。都。一。樣。 如果你有空，連改一百篇內容差不多的作文，你會跟我一樣，噁心到想對著馬桶吐。 那時的作文課排在週二和週四，我會長時間焦慮，上台討厭看孩子抗拒，回家不想面對如山高的作文簿，只有等到週五改完一百本簿子，我才⋯⋯開始焦慮下週又要過一樣的日子。 我唯一能安慰自己的是—有個笑咪咪的小女孩，她喜歡上我的課，每次的文章都會讓我大為驚嘆，她想的寫的總是那麼與眾不同。 那一百本作文，我總把她的留到最後批閱。 她的作文，像是犒賞一個可憐作文老師的巧克力蛋糕，可以撫慰我整週的心情。 「妳為什麼會這樣想？」我有一天實在忍不住問了。 「就靜下心來，多想一想啊。」她答得是那麼自然。 仔細觀察她的寫作模式，其實也沒什麼特別，當我講解完寫作要領，每個孩子都「假裝」是胸有成竹的樣子，振筆疾書，她總是歪著頭，想了大概一世紀那麼久（其實也只有十分鐘左右），在白紙上塗塗畫畫一番，然後她就開始寫了。 一提筆就寫的孩子，很快就在第二段卡關了。 只有她，寫著寫著，越寫越開心，越寫越順暢⋯⋯ 其實只要十分鐘 那時我也開始接點報紙、出版社的稿子了，我回想自己的寫作模式：報社有個主題，例如談萬聖節，談集郵的好處⋯⋯，我接了命令，如果馬上就寫，當然也行，但通常寫出來都不太好，了不起是篇普通至極的文章。 但如果我放在心上，不急著寫，照常過日子，偶爾想到那篇稿子，嗯，或許翻書突然跳出一個好句子，或許看電視瞄到一個好畫面，偶爾靈光一閃，有個好點子，然後再一個好點子再一個好點子，最後把它們整理起來，往往能寫出一篇很棒的作品。 這就是後來我教我學生的方法：先不要寫，要好好想。 小朋友寫作，不管是比賽，還是考試作文，時間通常只有兩節課，大概是九十分鐘，在這麼短的時間，當然不可能像我一樣，看書、看電視等靈感來。 但是，如果你仔細看看你的同學，是不是大多數的人，一接到題目，就急不可耐的開始寫，然後寫不到幾行，就不知道該寫什麼了？ 真的，絕大多數的人都是這樣。 造成的結果就是—文章內容都像老師教的，所以千篇一律，最後有志一同的說：「我最討厭寫作文。」 有一年我帶學生參加縣內的作文比賽，行前千交代萬交代：「就照平常的作法，先想再寫，別急。」 出征的兩個小徒兒是第一次參賽，不到三十分鐘就跟著大部份的人交卷了，兩個人都寫不到三百個字。我問：「為什麼那麼急？」 「因為旁邊的人都在寫了啊⋯⋯」他們委屈的說。 真的不要急，你有九十分鐘可以應用它。 如果你願意冷靜下來，先花個十到十五分鐘，從老師給的題目去做聯想，比如題目是〈暑假最有趣的一件事〉—乍看這題目，很多小朋友立刻就寫暑假去哪裡玩，因為去玩也沒仔細玩（多半都在滑手機吧），所以寫完流水帳式的遊樂器材後，就寫不下去了。 願意花個十分鐘來想的孩子，或許會想到〈最有趣的一件事〉：去玩是有趣的，吃東西也很趣啊，游泳、陪媽媽買菜、跟奶奶去進香⋯⋯，多想一下，從回憶裡去蒐集，相信你覺得暑假有趣的事，不會只有遊樂區而已，而且，想出來的點子，也會比別人更深入，體會更深刻，然後你還有時間好好安排段落，想想怎麼結尾，如何寫出不一樣的好文章。 只是花個十來分鐘去想，結果就完全不一樣了。 我都想不到怎麼辦？ 「可是每次老師讓我想，我都想不到，怎麼辦？」 一定也會有很多小朋友這麼說。 放心，你可以從現在開始，沒錯哦，就從你讀完這篇文章後，準備一本小筆記本，把你每天最值得記的事寫下來。 小筆記本，可以放口袋那種，最好是空白的，不要有格子，方便你寫寫畫畫。 別急，不是讓你寫日記，只是讓你記住值得記的事。 比如看完這篇文䓬，你記住了：寫作文前要想十到十五分鐘---那就把這句關鍵的話記下來。 比如看了文華老師寫的《可能小學之愛地球任務》，裡頭有句話很精采，抄下來。 又比如晚上媽媽煮了紅酒燉牛肉，牛肉真是又軟又香，入口即化，寫下來。 遇到文字無法形容出來的事，你可以用畫的，甚至跟爸媽借手機照下來，列印出來。 有些時候，加點紀念品會幫你更記住它，所以，你當然可以把車票、門票⋯⋯貼進去。 它將成為你獨一無二的點子簿，往後，不管你們老師出什麼題目，你隨時都能從點子簿裡找到幾件事放進文章裡。 點子簿要時常翻閱，更新。 慢慢的，它們會留在你心裡，最後你就會在大腦裡形成一個靈感庫，想要的時候，隨手一抓就有，再配上剛剛教你的，寫作之前，想十到十五分鐘。 千萬別被你身邊那群冒進的同學給嚇到，你如果不相信，下回老師再出作文，你可以觀察一下，是不是立刻動筆寫的，通常都很快就交卷，然後其實也沒寫多少字。 急著寫，又不能馬上出去玩，唉，大家到底在急什麼呀？ 編按：教養也跟寫作一樣，保留空間及彈性，慢慢來，孩子會在不知不覺中，有出乎意料的進步。 作者介紹：王文華老師 教了三十一年的書，教過很多孩子；寫了三十一年的書，也寫了很多書；覺得人一生能把一件事做好就很了不起，故下定決心專心創作。作品曾獲金鼎獎、九歌兒童文學獎、國語日報牧笛獎等獎項。 https://www.facebook.com/fest555 |
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太早說會流產？拿剪刀會傷到胎兒？臍帶繞頸心驚驚？孕期迷思ㄧ次破解（示意圖） 太早說會流產？拿剪刀會傷到胎兒？臍帶繞頸心驚驚？孕期迷思ㄧ次破解 文／烏烏醫生 受精卵、胚胎、胎兒、新生兒，生命的起源是如此奧秘。流產、胎兒異常、胎死腹中，懷孕的過程充滿許多未知的變化，不是線性且理所當然的過程，存在著許多醫學至今不能解釋的謎題，也因此衍生出許多孕期迷思，令人憤慨的是，這些迷思總是將箭靶對準孕婦的心。 當女性懷孕後，馬上會被告誡：「千萬別太早公布，免得惹得胎神嫉妒不悅，增加流產風險。」我第一次聽到這個迷思，很想直接反駁，神不都是無私大愛嗎？哪有可能那麼小氣！其實懷孕三個月內流產機率高達20%，主要原因是胚胎本身不健康、自然萎縮，和是否公布懷孕、孕婦的食衣住行都無關。也就是說，會不會流產，並不是產婦、醫師所能決定。 不過也有人說，三個月內不能說的迷思也是有點道理，畢竟流產機率這麼高，公布後萬一有突發狀況，還得和大家解釋，乾脆晚一點再說。 我認為這個說法確實合情理，只不過這也真切地反映出流產女性的雙重痛苦，一方面得承受負面情緒，二方面還要提起勇氣，說明流產不是自己的錯。 懷孕到底有沒有最佳公布時間？ 當然還是孕婦說了算，有些人不愛被管東管西，怕長輩不准運動、飲食被限制，或是嫌肚子小，就直接拖到懷孕中期，肚子藏不住了，自然而然公佈懷孕。但我也遇過，有些人剛驗到懷孕，就興奮拍照，馬上在網路社群分享喜悅。大家只要記得，驗到兩條線後，本來就存在很多變數。不論結果如何，孕婦都不該被怪罪。 順帶一提，其他懷孕禁忌例如被嚇到、拍肩膀會動胎氣流產、不能運動，要盡量休息，也都是因早期流產率很高而衍生出來的說法，其實毫無科學根據。 隨著肚子越來越大，拿剪刀、搬家、剪髮，在家裡敲敲打打改變佈置，只要旁人主觀認定很危險的事，孕婦就會被警告「以後小孩以後怎樣，怎麼辦！」 這樣的說法離譜到無法用現代醫學去解釋，而且荒謬的迷思其實隱藏著對孕婦的巨大枷鎖。仿佛新生兒有任何狀況 孕婦就都得負全責，但明明健康就受到雙方基因與環境所影響！ 更何況胎兒是獨立生長的個體，人體構造複雜在發育過程，本來就可能長得不一樣，大部分的先天疾病，例如唇腭裂、先天性心臟病、小耳症、多指等，都找不出原因，只能說是機率問題。 隨著高層次超音波篩檢普及，越來越多疾病，可以在產前診斷出來，我也想要提醒，若遇到胎兒被診斷唇腭裂或其他疾病，考慮是否繼續懷孕時。切記先評估自己的狀況，例如家庭支持與否、經濟狀況等。無論生與不生，都不需要對自己的決定內疚。畢竟不管是讓孩子接受手術，復健，或是選擇引產，雖然醫師、健保、羅慧夫基金會都能提供實質協助，但最後最辛苦的總是照顧孩子一路成長的父母。 另外，很多人認定臍帶繞頸很危險，一提到繞頸，直覺會聯想到胎兒被掐住脖子無法呼吸，膚色呈現紫黑色的驚悚畫面，因此孕婦的姿勢要非常注意，以免導致胎死腹中。其實臍帶是連結胎兒和胎盤的一個條狀組織，之所以會繞頸通常是胎兒在懷孕早期游來游去剛好繞到的，和孕婦做任何事無關，也無法預防。 孕婦也不用太焦慮，因為寶寶在肚子裡並不是靠脖子呼吸。充滿羊水的子宮是沒有氧氣的密閉空間，胎兒的肺部也還沒發育成熟，寶寶成長發育所需要的氧氣、代謝出的二氧化碳都是由臍帶輸送。所以臍帶是否有繞到脖子一點也不影響寶寶的供氧量，只要臍帶血流暢通，胎兒並不會窒息。 寶寶在子宮內唯一的玩具和朋友就是臍帶，臍帶不僅有三條血管，外面還有滑溜的膠質組織保護，並非大家想像中的那麼脆弱，很多研究都顯示，臍帶繞頸並不會導致胎兒胎死腹中，所以被診斷出胎兒臍繞頸不需要「特別」注意什麼，更不用因此就選擇剖腹生產。 而且自然產中，有超過三分之一的胎兒都是在臍帶繞頸或五花大綁的情況下出生。出生後，醫師會慢慢將纏繞在脖子上的臍帶解開，觀察新生兒最重要呼吸、四肢張力、膚色。有沒有繞頸、繞幾圈不太重要，也不影響新生兒後續的健康與發育。 要確定胎兒健康狀況，最簡便的方式就是24週以後，孕婦每日觀察胎動是否活躍。再來則是產檢時醫師藉由超音波評估胎兒生長曲線、羊水量、臍帶血流阻力評估胎盤功能，胎兒監視器偵測胎心音正常活潑，這些都比臍帶有沒有繞頸、孕婦有沒有觸犯禁忌更精準。並且記得，無論多麼小心防範，也無法避免所有胎死腹中的狀況，仍有極少數的寶寶尚未出生，心跳就停止，這是目前現代醫學仍無法處理的範圍，所以我們能做的、也應該做的，就是不菸不酒、定期產檢，增進正確的生產知識，就是對胎兒最佳照顧。 作者介紹：烏烏醫生 一個長的像運動員的婦產科醫師，陶醉於新生兒爽朗的哭聲，被胎兒3D的臉龐療癒 熱愛重訓跑步，偶爾做做健康大於美味的餐點，懷抱著無限夢想，努力前進著 https://www.facebook.com/Dr.WuWu/ |
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化孩子的負面情緒，為珍貴的情緒親子課化孩子的負面情緒，為珍貴的情緒親子課 難過、傷心、生氣、失望這些負面情緒，跟高興、快樂、愉悅、滿足這些正面情緒，是一樣重要的。在心理學裡，情緒甚至沒有正、負面之分，只有不同種類的情緒，並且有它存在的意義。舉例來說，當我們遇到危險，會感到害怕，於是我們就會逃走，來保護自己的安全; 當我們的權利受到侵犯，會感到生氣，於是我們做出一些行動，來捍衛自己。所有種類的情緒，都有他的正面的意義。 人類的大腦有個部位叫前額葉，是負責掌管理性、合作、邏輯思考的地方，當我們的負面情緒高漲，前額葉就會暫時當機，轉而被杏仁核所劫持，杏仁核掌管情緒的中心，在關鍵時刻使我們產生應急反應-反擊(fight)、逃跑(flight)、凍住(freeze)，這時候的反應是中樞反射的、關乎生存的本能，不是經過縝密思考的。這就是為什麼，在負面情緒高漲時，我們很容易就做出失控的舉動，包含肢體和語言的失控。 當人類出現憤怒的情緒時，大約6秒過後，憤怒的化學物質就會降低，前額葉就會慢慢恢復運作，能夠理性的思考。而大腦前額葉的發展，要到25歲才成熟，所以年幼的孩子無法控制情緒、容易情緒失控、歇斯底里、出現不當行為，都是因為大腦尚未發育完成啊。因此透過了解腦科學，能夠幫助我們降低對孩子過高的期待，找到適當的方式來處理孩子的負面情緒。 界線的訂定 情緒教養從平時就開始，我們要讓孩子知道，表達情緒、抒發情緒是可以的，同時也要讓孩子知道，抒發情緒時，有些事情是可以做的，有哪些事是不可以做的。而最重要的基本原則為，不傷害自己、不傷害他人與不傷害環境。年幼的孩子，並不知道怎麼表達與抒發情緒才是合乎界線的，或者即使知道，也因為控制能力不成熟而做不到，我們除了提供適當的抒發管道與方法，還要加上給予孩子機會練習和耐心的陪伴。 我們家有一盒「生氣玩具」，裡面有音樂盒、觸感球、塗鴉本、滅鼠先鋒。我跟孩子達成共識，當生氣的時候，可以去使用任何一樣來抒發自己的心情。或者，很想大聲叫的時候，就到房間、廁所裡關上門，好好的叫幾聲（孩子自己選擇去，而非被強迫）。每個家庭適用的方法不一樣，可以和孩子一起想想看，有那些方法可以幫助他感覺好一些，讓孩子參與討論，能夠提升孩子使用的意願。 接納、同理 當孩子負面情緒出現，我們的第一步，絕對不是講道理、論對錯，因為這時候負責理性思考的「前額葉」暫時無法作用，不管我們講了什麼，孩子都很難聽進去。我們首先要做的是，幫助孩子冷靜下來，接納與同理孩子的感受，是我們的第一步。當孩子感受到被接納，就感到安心，當孩子感受到被同理，就能讓孩子與我們產生連結，一旦產生連結，就有助於情緒的緩和。 事件處理 當孩子的情緒冷靜下來之後，我們再開始跟孩子討論事件本身，這個時候前額葉已經恢復運作，開始能聽得進我們說的話。邀請孩子一起思考，下次要是遇到同樣的情況，還可以怎麼做？有什麼更好的方法？但是要注意，面對越小的孩子，我們的言語越要清楚、簡單、明暸，長篇大論並沒有用，還可能適得其反。 接下來，與您分享一個真實案例。（弟弟2歲，姊姊4歲） 有一次弟弟看見姊姊的仙女棒，覺得很好奇，就拿起來看一看，姊姊一看到仙女棒在弟弟手上，就立刻大聲說到：「不要拿！那是我的！」，弟弟還是繼續拿在手上，姊姊伸手過去推倒弟弟，搶過仙女棒並大叫：「還給我！！！」，弟弟嚇了一大跳，又伸手搶回來，然後把仙女棒直接折斷丟在地上，姊姊開始崩潰大哭。 （我先過去抱住姊姊） 我：「妳的仙女棒被弟弟折斷了，好傷心好傷心對嗎？」（接納） 姊姊：「對！哇～～～哇～～～～～」 我：「媽媽知道妳好難過，媽媽在這裡陪著妳喔～」（同理） 姊姊：「我太難過了！哇～～～～～」 我：「我跟妳說一個故事，我小時候，有一次我的妹妹，也就是妳的阿姨，她拿我的彩虹筆去玩，然後不小心把它弄壞了，我也好難過、好難過喔！覺得她怎麼那麼調皮，要把我的彩虹筆弄壞。」（同理） 姊姊：「所以阿姨也搗蛋了嗎？為什麼阿姨要這樣做？」（因為產生連結，哭聲漸漸緩和） 我：「因為那時候她還很小，覺得我的彩虹筆很有趣，就想要拿來看看，結果就不小心弄壞了，她其實不是故意的」 姊姊：「那為什麼弟弟要壞，把我的仙女棒折斷？」 我：「嗯～我覺得弟弟一開始並沒有想要折斷，他可能對妳的仙女棒感到好奇，想要摸摸看。但是當妳對他大叫的時候，他嚇一跳，也生氣了，就把仙女棒折斷了」 姊姊：「可是，那是我的仙女棒，我不想借他拿啊～」 我：「那妳覺得怎麼做，弟弟不會嚇一跳而折斷仙女棒，又能把仙女棒要回來呢？」（事件處理） 姊姊：「嗯～我可以先去捏捏枕頭，讓自己不生氣了，再跟弟弟好好的說，請他還給我，他就不會嚇一跳。還有！我也可以請媽媽幫忙！」 我：「我覺得這兩個方法都不錯！如果下次遇到類似的情況，妳願意這樣試試看嗎？」 姊姊：「好！可是，我的仙女棒斷掉了，那是牙醫送給我的牙齒形狀仙女棒，怎麼辦？」 我：「我們明天試試看把它黏回去，媽媽會找找看有沒有合適的膠水」 姊姊：「好！」（處理完畢） （處理完姊姊的情緒之後，接著去找弟弟） 我：「你想要看看姊姊的仙女棒，你覺得很好玩？」（同理） （弟弟點頭） 我：「剛才姊姊生氣推你，搶回仙女棒，所以你也生氣，然後就折斷它了？」 （弟弟又點點頭） 我：「這是姊姊的東西，你折斷了她很難過。下次如果你拿了姊姊的東西，姊姊想要拿回去，你就要還給姊姊喔！因為那是屬於她的東西」（正向語言、陳述事實） 在這個案例中，我們能看到同理與接納的力量，有時候甚至只需要一個擁抱，孩子就能感受到被同理，建立起彼此之間的連結，讓孩子冷靜下來。在文章前面提到，前額葉到25歲才會發展成熟，所以我們不能期待只要練習幾次，孩子就有辦法做到跟大人一樣。每一次的負面情緒，都是孩子學習成長的機會，透過耐心的陪伴與引導，將孩子的負面情緒，化做一堂又一堂親子情緒課。 作者介紹： 潘芷琳Jocelyn 美國華盛頓州立大學教育領導碩士 AMI國際蒙特梭利3-6歲認證教師 美國正向教養協會家長講師 粉專：蒙特梭利媽媽在北加 |
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【社工故事】從電話嚮起那刻，服務就開始.....那天，辦公室的電話響起，電話那頭是一名女生的聲音，一邊啜泣一邊說著：「不好意思，我昨天產檢，有可能是唇顎裂的孩子。」 我說：「哭泣不用不好意思，有唇顎裂的孩子也不用不好意思。」 她哭的更厲害，因哭泣導致的抽噎，聲音斷斷續續地著說：「謝…謝…謝謝…我們能到你們…辦公室…討論嗎？」 會談中，妳沉默了五秒，突然哭了起來，你說：「成為一個母親，好累。擔心的事好多。我也在猶豫肚子裡的寶寶要不要生下？若生下他，我會責怪自己，讓他一出生就受苦；若將他拿掉，我又覺得自己殘忍與不捨。我怕我不是一個好媽媽，我怕我沒有將孩子照顧好。」 會談室裡，充斥著妳的啜泣聲，你卸下了武裝，好好宣洩這份疲憊與擔憂。 我看著妳，跟妳說：「當妳有這些擔憂時，妳已經足夠是個好母親了。一個孩子，當剪掉臍帶的那一剎那，他就是獨立的個體，需要靠自己學習如何呼吸、如何吸吮牛奶，未來他慢慢學習走路。這些，都是我們沒有辦法代替他做的；基金會的喘息服務、相關補助與活動；醫院的專業醫療等等，讓孩子好好成長，協助他修補身心。」 看到妳稍微停下眼淚，我接著說：「謝謝妳願意信任我，跟我說這些壓力，妳不會是一個人面對這個孩子，但決定權仍然在於妳與先生，因為我知道，這不容易，成為母親，生養一個孩子，本來就不輕鬆啊，辛苦妳了！」 會談結束後，妳說：「能給我一個擁抱嗎？」 我說：「可以的。」 這個擁抱給了你溫柔支持的力量。 也給我了我無比的信心及肯定。 這些年，我所看到的家庭…..形形色色 我會遇到，為了帶一歲的孩子而沒辦法工作的媽媽， 跟著兇巴巴卻不去工作的爸爸，選擇在各個不同社福單位中尋找資源。 我會看到，爸爸做著微薄薪水的藍領工作， 仍要請假帶小孩回診，也要帶妻子去看精神科。 我會看到，父母各自發展了自己的人生， 卻沒有把孩子放在自己的生活裡，讓又老又病的奶奶苦苦撐起一個家。 在服務的過程中，很多人稱為我「志工」，事實上「社工」與「志工」大大不同呢！「志工」為不求回報、不支薪、純粹貢獻社會的人，不需要就讀相關科系，沒有門檻。而社工需要相關科系，是須接受社會工作知識的傳授及教育訓練、整合社會資源，以及考取社工師證照等等。希望大家能夠理解這些事情不要把社工跟志工混為一談。 多年後我是不是就能夠真正去實踐我對於這份工作的認同？我也許可以想像自己在好幾年後，想起我服務過的這些家庭，大聲地說出：「社工是一份專業，也是一種藝術」。 |